我看着他，心里更难受了。
他们兄弟俩长得太像，不过我知道，相像的只是那副皮囊，从他哥哥跟我说的第一句话开始我就清楚地知道他们完全不同。
我们没有多聊，也没有什么可聊的，我甚至害怕他问我什么问题，因为我可能根本无法回答。
直到现在，法医已经在进行尸检，可我还是不能接受柏林就这么不在了。
活生生的人，早上出门前还说晚上想吃火锅，我下班后买了食材，还买了他爱吃的水果，然而人却不在了。
这要我如何能够接受。
我们朝夕相处了五年，五年里从来没有吵过架，我跟他都是很理智的人，遇到任何事情都会坐下来一一陈述自己的观点然后做出决定。
我觉得这辈子到目前为止，我做的最疯狂的一件事就是跟柏林在一起。
因为恋爱，原本就是我计划以外的事。
我是准备好了一直跟他在一起的，直到他不愿意为止。
我们过得很好，那种被爱着的感觉是无法用语言去描述的。
他已经成为了我的空气，失去他我大概也活不了多久了。
但必须要承认，五年里我们也不是一点问题没有出现过，我的病足以搞得我们身心俱疲。
虽然他说没关系，说我们可以精神恋爱，但生活在一起，哪怕我再不关心，但男人的欲望也是藏不住的。
我们睡在一张床上，却各自裹着一床被。
就像那首歌唱的，我们中间隔着一道银河。
很多个夜晚我醒来，听见的是他压抑的喘息，他在做什么我是知道的，但我没办法让自己转过去拥抱他。
我只能闭着眼，尽量分散自己的注意，因为一旦我想得太多就会觉得恶心，我不想让他痛苦，也不能允许自己那样做。
那些个晚上，我被愧疚感笼罩着，每次发生这种事我都觉得我欠柏林的大概几辈子都还不完。
在常人的恋爱观里，性是爱的催化剂，它不是必须的，但没了它绝对会影响爱人的生活。
柏林知道我的问题，从来都没有要求过我什么，甚至，他只吻我的手，手心、手背，被他吻过的地方在如今格外炙热。
他喜欢拥抱我，用拥抱代替接吻和做爱。
我也喜欢被他拥抱的感觉，难得的，很踏实。
可是以后都不会再有了，那样的拥抱永远地离开了我。
徐钊跟柏林的哥哥说了什么我不知道，也没有兴趣知道。
我已经什么都不想听了，只想安安静静地怀念我的爱人。
但我还是要知道结果的，到底是他杀还是自杀。
我不相信柏林会自杀，没道理的，他舍不得我。
从警局出来，我带柏林的哥哥去酒店。
我客气地叫他“邢先生”，其实心脏已经疼得揪到了一起，我原以为我们的第一次见面我应该笑着管他叫“哥”，就跟柏林一样。
可是柏林不在了，他死了。
他死了，我身边的一切好像也都随着他一起死了。
我们养的植物可能很快就会枯萎，我们被贴了封条的家很快就会布满灰尘，曾经被他捧在手心里呵护着的我很快就会倒下。
很快，但不是现在。
因为我还不知道真相，我希望能亲自杀掉那个害死柏林的人，大家一起同归于尽吧。
我留在了酒店，在柏林的哥哥愤怒地将我抵在门上又将我放开之后。
那一刻我们的情绪都彻底崩溃了，我知道，柏林是我们共同的家人，他的离开对我们造成的伤害是一样的。
我的后背被撞得很疼，但我希望能更疼一些。
哭很丢人，但我真的忍不住了。
我不知道自己哭了多久，只知道当我抬头的时候，面前那个跟柏林有着极其相似长相的男人正靠着墙无声地流着眼泪。
我跟柏林认识十年，相恋五年，可他们却是几乎同时降临于这世界上。
我看着他，明白了什么叫切肤之痛。
我突然想跟他说对不起，可是张了张嘴却发现自己没办法发出声音。
又过了不知道多久，天黑了，屋子的光线一点点暗下去。
他打开灯，进了卫生间。
我听见水流的声音，然后他叫我过去洗脸。
站起来的时候我有些头晕，走到卫生间门口他正回头看我。
有那么一瞬间我产生了幻觉，以为站在那里的是柏林。
可惜了，他不是。
他们是完全不同的两个人。
我们都平复了一下情绪，柏林的哥哥接了两杯水放在桌子上。
我们坐在沙发上，一人在左一人在右。
“你知道他跟什么人有过节吗?”他的嗓子有些哑，眼睛通红，说完这句话就盯着我看。
我摇了摇头，柏林那么好的人，怎么可能跟人有过节。
“你知道吗，”他拿起一次性的水杯，犹豫了一下又放下，“其实有一个人有最大的嫌疑。”
我很惊讶，皱了皱眉，迫切地想要知道是谁。
然而却听见他说：“就是你。”
我觉得自己听到了一个天大的笑话，我那么爱他，怎么可能会杀他。
从我们在一起的第一天开始我就想要跟他过一辈子，我想和他一起变成老头儿，在夕阳西下的公园里一人提着一个鸟笼哼着小曲儿，沿着那条护城河，走到我们再也走不动为止。
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