一年以后，她是许多人认识的电台主持人，她讲的每一句话都有不同的人记下来。
一年以后，我是很多人知道的画界新星，我的画展人满为患。
第一场画展我回到青城办，她来了，所有人涌到我身边的时候她转身离开，我说了一句好久不见给她听换来的是许多不同的尖叫，但是我知道，她离去的时候，肯定也轻声问候了我。
我成长成她口中的成熟样子，但是在面对她的时候还是忍不住卸下一切。我也喜欢上了成熟的感觉，对于从前那个冲动莽撞热情的我不屑，可是那也是我和她仅有的共同的记忆。
我买了一幢海边别墅，向阳，每天房子里的每个角落都洒满阳光，阳光下是她的模样。
或许我们都不会遇见那个最好的对方，但是那却是彼此心中最好的模样。
好久不见，最好的你。
作者有话要说： 真的是很喜欢韩久琚呐，像是看到从前的自己一样，我也是学画画的，不过不像他，我的只能算作兴趣吧，何况写作的兴趣大于画画。每日不定时更新番外，我是森圳，谢谢各位。
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再次谢谢各位！
☆、姜未然：你要玫瑰，我送百合。
姜未然：你要玫瑰，我送百合。
关于她的备忘录：
1.或许我和她的独家记忆只是那场假婚礼。
2.其实在试镜会上她带着口罩，一双眼睛噙满泪水我就开始注意她。
3.认识她一段时间，她最爱的美食就四样：火锅小龙虾米粉灌汤包。
4.不得不说她的反应真的很快拒绝你又不会让你难受。
5.她的十七岁，我恰好同她演过一遍。
6.她的精打细算反复思量都为了让自己不吃亏。
7.我们相处的时间不长，我却希望可以融入她的生活，如果不行，那她要幸福快乐。
我和肖俊曳打了一架，在片场的休息室。我扯着他的领子告诉她薛凉沫没有说和他在一起谁都可以抢，但是肖俊曳反手给我一拳告诉我她不是什么玩物说抢就能抢。我又给了他一拳下手不重，让他离开了休息室。
自从试镜会上我就注意到她，那个时候我还不知道那就是薛凉沫，所有人都在为我的表演鼓掌，只有她的眼里含着泪望着我，那个眼神我一辈子都忘不了，也是很久之后那个眼神让我明白我只值得她欣赏却不会被她爱上。我以和肖俊曳五分相似的容貌五分相似的性子获得了电影的出演机会，并且凭借此角色一举拿下影帝，其实我知道，这部戏里我连从前一般的演技都没有用到，只是因为和他像。
正是因为和他像，所以我也自以为她可以像爱他一样爱上我。
她生日那天我送她裙子，却从来没有见她穿过，那条裙子被她束之高阁放在永远想不起来的那层衣柜上。
我拜托她陪我演戏，其实我也希望可以演一辈子。
我去接她那天，看见一地的玻璃碎屑和她脖子上的吻痕以及她那一脸云淡风轻却透着淡淡悲伤的表情。我当时觉得自己拿刀杀人的心都有了，却听见她一句没事以及八年前他们俩的事情，我就知道不管真的假的她永远都会维护他。
我扫干净地上的玻璃，试图握住她的手，她不露痕迹的抽开。
在去医院之前我没有和她说什么，她越演越真实，连我都以为这个姑娘真的要嫁给我了，但是那句陪我演一场在我知道含义之后我就明白现实就是现实，它会甩你一巴掌赐你清醒。
可是我想就算是演一场，也好。
那天她用尽力气扔掉戒指，从肖俊曳身边走过，躲在我的大衣里抖个不停，我以为她是冷，其实她早就哭的一塌糊涂。
母亲去世她陪在我身边，我并不感到伤感，因为我终于圆了妈妈一直以来的心愿，哪怕是个假的她也走的很开心。
后来的半年她拍戏我看着，她生病我陪着，她要渡过难关我就给她最大的帮助。
我和她说过，如果她想嫁人，还有我。
她只是回了我一个拥抱和一句谢谢。
她的婚礼她请我做伴郎，我什么话都没说就同意。
其实她那句谢谢早就让我明白，她要的玫瑰，我送成了百合。
肖俊曳说她不是什么可以前来抢去的玩物，没错，她是薛凉沫，我们都爱过的女孩。
只是爱过。
作者有话要说： 最开始其实是要写薛凉沫最后和姜未然走到一起的，但是他们都说要给我寄刀片所以就算了，希望那些生活中真实的姜未然可以找到自己的幸福吧。每日不定时更新，明日最终完结，我是森圳，谢谢各位。
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☆、最终篇：完结撒花。
最终篇：完结撒花。
二零一六年十二月的末尾开始一直到今天二零一七年的八月二十六日。
断断续续的写了手稿又打到电脑上，很感谢大家完完整整的看完它。
其实说实话，今天是特别的日子，我们整整认识四周年了，所以才选在今天来写下最终篇。
一直没有写肖俊曳的番外，觉得不用再通过番外来让大家熟悉他了，所以现在故事要告一段落了。
我在QQ上建了一个读者群，希望我的故事留住你们的心吧。
从小说开始就走的很欢快明朗的路线，但其实在生活中我是一个很丧的人，所以只好把自己希望的愉快寄托在笔下的虚假故事里，有的时候真的会笑着笑着就哭了，听着某首歌忽然莫名的红眼眶，看着潦潦草草的字迹就泣不成声。大多时间都是强颜欢笑的，陪着我的只有我自己，一本日记，一支笔，一堆乱七八糟自己写不下去的虚假故事和每天忙忙碌碌处理不完的琐事。
每天的生活都在重复。
从一五年到现在，或者更早，开始把自己的心情写到小说里，那些或者忧伤或者欢喜的情绪变成了书里不同的人物。
大约也是从一五年开始，觉得自己突然就有些不同了，开始喜欢把自己关在房间里，自己一个人玩，自己看着笑话自己开心，好多时候想和人分享却找不到。
孤独的滋味就是这样。
有的时候我自己都会恶心自己，蒙着伪善的外壳去和各种人打交道强颜欢笑，变成各种各样的自己，直到找不到到底哪个是真的我。大多数人的眼里我是开朗甚至说有些疯的，其实只是把自己藏在这些里面。
我觉得自己已经病了很久了，偏执，抑郁，或是精神分裂。
表面上看似无事，其实很多积压已久的情绪都只是缺少一个彻底释放的突破口。
又是从一五年到现在，不断地失去很多人，他们先后从我的生命中离去，没有什么征兆，四月五月成为我最讨厌的时间。
一直在写日记，通常写得像信，告诉他我发生了什么心情为什么不好，一直用“你”这样的字眼来代替他的名字，其实他早就变成我情感的寄托，谈不上喜欢谈不上憎恨却不可以失去。才发现那个替代他的“你”字其实是换一种可以让我心安理得的方式称呼我自己。
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