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痴人之爱:也许年华都是无效信_菊花黑【完结】(45)

  外公死的时候,婆婆很伤心。虽说是一起生活了一辈子的人,到底也没看出什么爱情的花火,我不明白,婆婆苍茫的眼神里细碎的光芒是什么,是记忆,还是缅怀。还记得自己曾经庆幸过好歹是新时代的女性,自由恋爱,逃脱了旧时代的悲哀。

  少女总是对爱情怀有美好的向往,那时候的我,实在无法理解两个陌生人甚至是连面没见过一次的人,如何从容的走进洞房,然后与那人共建家庭,共度一生。

  要是我,怕是要生出一辈子的怨气,性格再倔强点,绝对是宁为玉碎的。

  年纪小,就总以为世界是粉红色的。虽说我不会像同龄的女孩子一样相信灰姑娘,相信王子,相信南瓜马车,但是与爱情,总存着一份希冀。

  我幻想着,有一天能够长大,长到能够亲吻拥抱的年纪,长到我的怀抱偶尔也能为喜欢的人带来平静与欢喜,长到有一天,我能够很勇敢的对着喜欢的人说爱的地步。

  那时候以为,只要相互喜欢,就能够排除万难,长相厮守。我的世界大概还没有滋生出会阻碍我爱情理想的物什。我以为,既然打一出生就能感知彼此的脉搏,那么我总有一天能够牵着那个人的手,一直白头。

  婆婆说:人这一生总重要的是有一个人伴着你一辈子。我不明白,或者似懂非懂。

  我问她:如果不是在那个时代,不是包办的婚姻,经由自己选择的人生岂不是更幸福?

  这是无解的。一个人一生要走很多路,做出很多选择,你能保证你所选择的路就一定朝着正确的方向吗?你或许会后悔,多年以后。

  但是选择了另一条,如果结局不幸福,你还是会后悔。

  婆婆说:她的一生很惜福,守着丈夫,守着家庭,守着孩子。我不知道她把自己放到了哪里,但或许,这样守着就是她最大的幸福。

  当我的世界开始出现阻碍我爱情理想的人和事时,我的人生突然让我惶恐。如果打一开始我的选择就是不应该的,就是错误的,我的一生该怎么走下去,我完全失去了方向。我不明白为什么会这样,很小的时候我就这样决定了我的方向,而现在,我突然发现这道路通往深渊。

  圣经上说每个人都生有原罪,我不知道,这是不是我的罪。我开始长大,我慢慢地理解当年那些似懂非懂的话。我看着镜子,镜子里的女孩眼睛里开始出现苍茫而细碎的光,一如婆婆缅怀她逝去的老伴,我也在缅怀,缅怀我不能够开始更谈不上终结的爱情。

  我失去爱情,丢掉自己。

  人一个人行走在世上,总是孤独的。若是执意踽踽独行,寂寞便如跗骨之蛆。

  我恍然明白,为何婆婆会露出悲伤的神色,因为从今以后,她只剩下自己一个人了。

  我开始不再追求爱情,尽管我还很年轻。

  我开始不喜欢活着,但唯独活着这件事,不是我能够任性的。

  我开始喜欢在一起,而不再是我爱你。

  我开始觉得如若非要选择一种方式,花前月下反而不如携手白头。

  我恍然忆起那时候在小山村陪伴婆婆时,山顶寺庙在夕阳里的钟声,心中一阵阵发寒,竟生出一种想法:婆婆这一生,或许是幸福的,比较烟火般的现代爱情,她的婚姻反而成全了白首。

  婆婆眼睛里的光芒,或许糅杂了爱情的成分。她与外公一辈子相敬如宾,外公为人沉默,却也实在。她或许失望过,即使是不能够自主选择的婚姻,人总是对将要面临的人生充满遐想。

  但是,结局是,他们这样平淡地走了下来。我想婆婆也是遗憾的吧,她总是说现在这个时代好,自由,很是无奈的语气。她歆羡那些轰轰烈烈的烟火,因为她没有经历过。

  人总是羡慕那些得不到的,就像随着慢慢长大,我开始觉得旧时的婚姻未尝不是好选择。

  曾几何时,我喜欢的男子告诉我,这世上的每个女孩子都应该是独一无二并且骄矜的,而我身边的这一位更甚。我笑弯了眉眼。他懂我,我知道,我们彼此喜欢,我也知道,我总是知道的,直到上帝玩笑般地翻转了手掌,凌乱了我的世界,我也依然记得那唇角对我展开笑颜时的宠溺,可是不能。

  我讨厌“不”这个字眼,但是我不能。如果世上只有我俩,我愿跳下深渊,义无反顾。但是,终究是幻境。

  寺庙的钟声从遥远的幻境里传来,我想起我那时许下的心愿:有生之年,择一人白首,只与你,咫尺天涯。

  ☆、《有这样一个人 》

  有这样一个人,依照我的人生态度,很难去具体定位他的意义。

  怎么说呢,小的时候真不觉得他对我有多重要,可能是那时候不怎么懂事,反正懂事以后就已经一步步地离不开他了。

  倒也没深想是为什么,就像你不会深思为什么你要每天喝水一样。

  我总是看着他,很多时候他作为男子汉,却不够勇敢,但是这样有些怯懦的人却为了保护我而站到我身前,说不上是什么感受,我是慢热的人,即使血缘至亲也一样,没有因为血缘就一定要爱你的必要性。却是一点点放在心上了,他不开心了我就装傻卖乖逗他开心,他不安了我就装出淡定的样子让他放心,他怕麻烦我就帮忙处理琐事不让他烦心…

  成长期的时候,女孩子发育早,他那时候还没我长得高,有时候我觉得我应该是姐姐,但是每次这样一开玩笑他就会生气,其实我心里是很认可他的,他就应该是,我的哥哥,唯一的。

  我自己到底是怎样的姑娘我也不好说,熟悉程度不同的人有不同的定义,太熟的话就感觉我活的太疯,还特别话唠,整个人太不拘小节,时下流行的女汉子型。

  但幸运的是我长了萌妹子的脸,不知道何时我发现他喜欢我安静的样子,大概每个男生都希望能有个乖巧可爱的妹妹,于是他就真的拥有了。

  在他面前,我应该是有点小古怪,但是很听话。

  我看得出,他很欢喜,于是我也欢喜了。

  我倒也不算是伪装,因为我这样做感觉很自然,好妹妹的形象保持得很不错。

  而在陌生人或者不太熟的人眼中,出于下意识的自我保护,我给人的印象是安静的,有点内向,有点温柔,有点冰冷,这样的表现能让人不好太接近也不敢随意欺辱,倒是避免了很多麻烦。

  人是群居生物,我打小就知道这个道理,但是还是免不了厌恶人群,只有他,他是净土。

  因为那些年没有父母的庇佑,我学会了观察别人参透各种心思,在我心里,他不甚完美,却是最纯洁的。

  十二岁的时候,我已经开始规划未来,有他,并且放在第一位。我们的房子,院子里的树,花架,秋千,凉亭,藤椅,…我们以后的生活。我计划着,我要付出什么才能得到的生活。

  大家眼里我是聪敏的,我自己也深以为然,相当自负,再加上目标本就不甚远大,感觉相当稳妥,只等时光了。

  我以为生活会照着这轨迹前行,却总有例外。太过于关注一个人是相当可怕的,你会变得看不见别人,不知不觉就把路走窄了。青春期的他抵抗不了诱惑,遭遇烦恼,着迷网络,父母很失望,他很难过,但是无法克制。


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