我知晓父帝对于权位的看中，所以我尽力帮他摆平我所能摆平的所有事情。
我知晓母神对于我身份的忌惮，所以我从不参与一切天庭决策，并对于她的所有安排从无怨言。
我更知晓旭凤对我的兄弟情谊真真切切，所以我从不与他相争，他想要的一切，我都愿意后退一步让给他，尽管，他从未有过什么求而不得之物。
我知晓所有人的难处和身不由已，我也愿意体谅这所有人的难处和身不由已。
我可以退让，只要我的退让能让所有人免于和我一样尴尬的处境。
我可以不要这天界的荣华富贵，我可以不要这天帝长子的名号威仪，我甚至可以让父帝与母神消去我的神籍只当我不曾存在。
只要能让我和锦觅与母亲在一起生活。生活的地点可以不是天界，不是花界，甚至也可以不是人间，哪怕是魔界也无大碍。
我只求一安身之所。
以六界之大，难不成还不能有我一方立足之地吗?
我的生母和锦觅，是我生命中所有的光明和希望，我愿意为了她们付出一切。
可就算如此，就算如此，我也依留保不住我所仅有的一点点温暖。
洞庭湖一役，母亲簌离战死，洞庭三万水族尽数被捕。
我保不住他们。
我身为天帝长子，天璜贵胄，修习水系术法几千年，被人称为水系大宗师，竟也只能眼睁睁的看着我的母亲被杀，束手无策的感知到她的身体在我怀中逐渐变得冰凉。
甚至连悲愤欲绝想要与天后同归于尽也不可得，只为了保全六界安稳，如此行径，简直枉为人子!
这般没有用处，只能带给身边所有人以厄运。
是我错了。错的离谱。
我以为母神虽说忌惮于我，终究还是有天后的涵养与慈悲，却不想她竟如此般心胸狭窄，公器私用以权谋私!
我以为父帝虽说贪恋权位，终究也该对的起天帝之职怜爱六界百姓，却不想他竟这般只顾权位制衡，帝王心术愚弄众生。
我以为我的退让能得到好的结局，结果只不过令他们变本加厉而已。
我未曾料到，因为我母亲死时我的一次反抗，竟彻底激怒了这位高高在上的天后，洞庭湖一战后，天后与我彻底撕破了脸皮。
天后放弃脸皮之后手段了得，也难为她为了将我置之于死地想了这么多的借口。
为了救下我母亲遗留的三万洞庭水族，我硬生生的熬过了母神强加于我的三万道雷电极刑，在受琉璃净火之刑时被水神和父帝联手阻拦，也因此而捡回了一条性命。
说什么我素有城府，心机深重不可揣度。
说什么天道无情，天帝不过天下最大的囚徒。
借口，通通都是借口。
我在他们的心中，怕是连一颗争权夺势的棋子也不如。
有用的棋子尚且能得到旗手的真心爱护，天帝天后于我，又何曾有过半点真心。
我在九霄云殿俯首称臣之际本就抱着必死之心，不论如何，父帝母神终究养育了我数千年。今日之事，就当是我在还这千年的养育之恩，如果用退让，用仁爱，用耐心和孺慕还是还不清，那我就用命来还。
可惜，到底苍天在上，我竟然没死。
我没死，这很好。
既如此，自即日起，我与天帝天后，彻底恩断义绝。
而今的天界，已无半分值得我留恋之物。在天帝替我假惺惺的谈话和疗伤之后，我恭恭敬敬的送走了他。
当我在璇玑宫的紫檀木床上因重伤难愈而难以行动的时候，我想，我只剩下锦觅了。
你知道吗，觅儿?你的润玉仙只剩下你了。
我想见锦觅，我迫不及待的想要见锦觅，我从未这般急切的想要见到她。
我母亲与我的死别带给了我极大的恐慌，我这一生，只对两个人说过来日方长。
我母亲的来日方长已成泡影，觅儿呢?觅儿会不会也会像我母亲一样离开我，只在这浩然的天地间只留我孤身一人?
我心中很是不安，我担心觅儿在凡间的安危。而今天后与我已势成水火，我害怕觅儿也受到我的牵连。
我已无暇顾及邝露在我耳边的絮絮所言，转身便掐诀下了凡间。
我错了，在凡间的觅儿并没有像往常一样在她的小药庐里一边晾晒草药，一边无聊的晒着太阳。
而是沉默的端坐在一片坟墓前。
我本以为我在药庐没看见觅儿时差点骤停的心脏已是我恐惧的极限，但是显然，坐在坟墓前安安静静不声不响的觅儿更让我担心。
我从来没有看见过觅儿这样哀伤而坚韧的神情。
可我却对这个表情并不陌生，因为它和我几月前的表情实在太过相似。正因为相似，我才替我的觅儿忧心。
那样铺天盖地，前所未有的绝望和悲哀，痛到极致连感知都模糊的经历何等令人心碎，我的觅儿为何也要受这样的苦楚?我不舍得。
可是怎会如此?觅儿的命格明面上由璇玑仙子选定，可实际上，天帝和天后，水神伯父和我几乎都曾看过，并无太大的祸端。
我们为她选定的地方虽说没有荣华富贵，却也安静祥和，少有战乱。为她选定的命格更是一辈子无病无灾，平平静静，既不需她济世救人成为一代神医，也无需她殚精竭虑为生计发愁。
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