锦觅在我身边的时候我都没有发觉，原来不知不觉中，我早已不再是孤身一人。
只有热闹过的人，才会懂得孤单的可怕。不过我虽然孤单，却并不寂寞。因为我知道，只要百年，最多百年，我就能和锦觅永远在一起，一直相伴至这漫长生命的尽头。
和锦觅的顺利渡劫相反的是，我和母亲的关系一直没有什么大的进展。
我已经记起了因为天后的浮梦丹而忘记的过去，可是母亲依旧不愿意原谅我。
自上次锦觅带我拜访她后，我便抽时间去了趟云梦泽与她私下对峙，可是明明已经证据确凿，她却始终不愿承认我的身份。
洞庭水君的府邸我便再也没能进去过。无论我有多么正当的理由，也无论我在她洞府门前多么真切的恳求，她始终都不愿意再见我一面。
终我一生，只有这两个人真心实意的爱过我。尽管我母亲对我的爱，充斥着野蛮和掠夺，曾带给过我挥之不去的血腥和阴影，让我年幼的时候甚至产生过轻生的念头。
甚至直到现在，我都能记得那种因为失血过多而从肺腑深处蔓延至全身的灼热，那种沸腾的温度，像是要用我的生命作为燃料一般燃烧尽我身上的最后一滴血。
那种生命随着温度一起逐渐逝去的恐惧，并没有因为我年龄的逐渐增加而淡去，反而更加深刻更加隐蔽的潜藏进我的内心深处。
可那些都过去了，我终究已经长大，再去探寻那些过去事故的缘由没有任何意义。
我那时只想与她和锦觅在一起，平平淡淡的生活。
锦觅和我一样，自小无父无母长于花界。可是她却从未忧虑过这些问题，或许是因为花界众位芳主对她多有疼爱的缘故，她对于父母亲缘一向豁达。
她初登天界无权无势，自认是一个葡萄精的时候，就明媚开朗，对于自己没有父母之事，从未怨天尤人。
后来水神认女，她有了一个天界重臣的父亲和并非自己亲生母亲的阿姨，尽管水神伯父几千年来从未尽过自己做父亲的责任，她也同样对她的父母毫无怨怼。
我看得出她对水神伯父是真的发自内心的依恋和爱戴，对于风神伯母更是内心从未有过一丝一毫的不甘和愤恨。
我自认无法达到她这样崇高的境界，所以对她甚为钦佩。我也曾经好奇的问过她认父却无怨怼的缘由，却不想她的观点和我所认知的观点全然不同。
“有谁规定天下所有的父母都必须爱自己的孩子并且为自己的孩子无私奉献呢?若果真如此，那些被遗弃的，被忽视的孩子又怎么说?许多父母并没有做好为人父母的准备就当了父母，可是连他们自己都还是个孩子呢，又怎么能期待他们给予自己孩子最好的照顾?”
“一个人连自己都没有活明白，又谈何养育一个新的生命，带他认识大千世界?你可以说这些选择遗弃自己孩子的人不配为人父母，但你无权干预他们的选择。”
“所谓的父母，是那些对你真心爱护陪你走过漫长岁月的人，真心实意的养育之恩大于毫无意义的生身之情，我向来这么认为。”
“今日我父亲并非故意将我遗弃，现在又一片拳拳爱子之心，我有什么理由不去爱他?要知道，有人爱是多么幸福的一件事啊。”
是啊，有人爱是一件多么幸福的事啊。我这一生，为人忽视被人鄙薄，所拥有的爱和善意犹如沉沉夜幕中的点点繁星般稀有珍贵，就算明知道我母亲的爱可能带着利刃和烈火，我也不可能放手!
现在想来，那可能是我一生对未来期待最多的时候，满满的，都是对未来的希望。
我依旧保持着自己夜里布星顺便给觅儿守夜，白天里抽时间去洞庭湖，无事便呆在省经阁里的节奏日复一日的等待着。
时光如水一般静静流逝，很快，便到了觅儿的十七岁生辰。
我打算偷偷下凡去看她，一方面我总是对于天后给她安排的这场劫数放心不下，另一方面……我私心里并不愿意她爱上别人，尽管这个人可能只是她生命中的一个过客。
之所以选择十七岁这个时辰，是觅儿给我的建议。按照她的说法，一个男人不要太早出现在她的生命里，以免被她当成是父亲和哥哥的备选。也不要太晚出现在她的生命里，以免被她发展成至交好友。
十七岁是一个刚刚好的年龄。
她初初见我的时候极为惊讶，惊讶中带着难以抑制的惊艳。
与她最初相识的场景对我而言更像是一场华丽而又温暖的美梦，我沉醉其中并没有注意到她对我的反应。
而现在我注意到了，我想，可能一见钟情的并非是我一人。
我一直都不知道那种和她在一起，仿佛全世界都变得温柔美好，好似整个心灵都平静愉悦的感觉叫什么，直到我诚心的用这个问题请教了凡间的觅儿。
觅儿说，这种感觉叫做，甜。
我想，觅儿说的是对的。
我这一生，所有的甜，仅有的纯粹的甜，都来自于她。
凡间的觅儿比之天界，要单纯好骗许多。我说什么她都愿意相信，当我告诉她我是来找我未婚妻子的时候，她心碎的表情我可以记好久。
觅儿在圣医族的工作好像比较繁忙，有好几次我去找她她都在忙。
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